Je viens de regarder un émission à la con sur TF1 avec ma mère : "Pascal le grand frère" (la version TF1 de "Super Nany" et avec un gars qui s'occupe d'ado quoi)

Enfin on s'en tape un peu, ce que je voulais dire c'est que ça m'a fait pleurer cette émission.

Pourquoi ?
Simplement parce que j'ai vu une fille qui manquait profondément de respect pour sa mère se réconcilier avec elle, j'ai vu les images d'un famille unie, d'une famille heureuse tout simplement.

Même si le cas de cette fille était vraiment choquant, je me suis un peu reconnue en elle... Mine de rien je m'en suis pris plein dans la figure.

Cette relation misérable que j'ai avec ma mère ne viendrait-elle pas beaucoup de moi ? En réfléchissant bien je suis intolérante vis a vis d'elle et je lui manque même parfois de respect...

Il y a bien sûr des choses que je ne pourrai jamais mais je dis bien jamais lui pardonner. Il y a des moments où elle n'a pas été là alors que j'avais besoin d'elle, des moment qui ne pourront jamais être rattrapés, des occasions qui, je l'espère, ne se représenteront jamais.

Il y a quelques jours, elle m'a hurlé dessus en me disant "ne me rend pas responsable des problèmes que tu as". J'aimerai bien... mais il y en a un pour lequel c'est malheureusement bien le cas et pas des moindres : ma maladie.
Il y en a eu d'autres dont je me suis sortie. Mais il y en a eu d'autres quand même. Toujours des dépendances, toujours un vide à combler, un manque,... un manque d'amour.

Mais si je ne me braquais pas comme ça non plus ?

J'ai toujours rêvé d'une meilleure relation mère-fille. Pouvoir me confier, lui raconter mes joies, mes peines, mes problèmes.
Au lieu de ça je ment quand je sors, je fuis la maison...

Elle a toujours voulu faire de moi une première de la classe, ce que je ne suis pas.
Elle a peur de me voir grandir et partir, je m'en vais.

En fait je n'ai fait que la décevoir...

Il faudrait que je trouve le courage de lui parler, mais comment faire quand on n'a jamais eu une seule conersation toutes les deux ? Pas une seule !
Je ne sais pas comment faire, je n'ai pas le courage, je n'ai jamais été très courageuse d'ailleurs... Passons.

Et cette jalousie... Parce que oui je suis jalouse ; de mon frère... C'est comme s'il m'avait volé ma maman. Depuis sa naissance je me suis sentie délaissée. Remarque c'est normal qu'il ait le droit à plus d'attention suite à ses problèmes de santé. M'enfin...


J'aurais encore mille choses à dire là dessus, encore tant de choses que j'ai sur le coeur et qui ne sortent pas...
Mais ce soir les larmes ont trop coulé et mes yeux en sont fatigués.

Et on s'en fou.