Te regarder dormir

Sans me lasser, sourire

Devant ce calme, cette innocence,

Un grand bonheur, une évidence...

Et voilà c'est les grandes vacances. Les vacances tant attendues par tout le monde... ou presque. J'aime pas les vacances, tout comme je n'aime pas le week end. Ce retour chez mes parents...

1er jour : Bilan = engueulade party !! wouhou !! trop bien. Et ça va être ça pendant encore deux mois et demi...

Je n'ai plus de "chez moi". Je vis dans des endroits où je ne me sens pas bien. Certains sont pires que d'autres bien sûr. M'enfin... Je préférais encore chez la vieille...

Je veux être en septembre !!!!! et me retrouver dans mon futur "vrai chez moi", enfin si je trouve... :'-(


C'est pas gagné !!

Je viens de regarder un émission à la con sur TF1 avec ma mère : "Pascal le grand frère" (la version TF1 de "Super Nany" et avec un gars qui s'occupe d'ado quoi)

Enfin on s'en tape un peu, ce que je voulais dire c'est que ça m'a fait pleurer cette émission.

Pourquoi ?
Simplement parce que j'ai vu une fille qui manquait profondément de respect pour sa mère se réconcilier avec elle, j'ai vu les images d'un famille unie, d'une famille heureuse tout simplement.

Même si le cas de cette fille était vraiment choquant, je me suis un peu reconnue en elle... Mine de rien je m'en suis pris plein dans la figure.

Cette relation misérable que j'ai avec ma mère ne viendrait-elle pas beaucoup de moi ? En réfléchissant bien je suis intolérante vis a vis d'elle et je lui manque même parfois de respect...

Il y a bien sûr des choses que je ne pourrai jamais mais je dis bien jamais lui pardonner. Il y a des moments où elle n'a pas été là alors que j'avais besoin d'elle, des moment qui ne pourront jamais être rattrapés, des occasions qui, je l'espère, ne se représenteront jamais.

Il y a quelques jours, elle m'a hurlé dessus en me disant "ne me rend pas responsable des problèmes que tu as". J'aimerai bien... mais il y en a un pour lequel c'est malheureusement bien le cas et pas des moindres : ma maladie.
Il y en a eu d'autres dont je me suis sortie. Mais il y en a eu d'autres quand même. Toujours des dépendances, toujours un vide à combler, un manque,... un manque d'amour.

Mais si je ne me braquais pas comme ça non plus ?

J'ai toujours rêvé d'une meilleure relation mère-fille. Pouvoir me confier, lui raconter mes joies, mes peines, mes problèmes.
Au lieu de ça je ment quand je sors, je fuis la maison...

Elle a toujours voulu faire de moi une première de la classe, ce que je ne suis pas.
Elle a peur de me voir grandir et partir, je m'en vais.

En fait je n'ai fait que la décevoir...

Il faudrait que je trouve le courage de lui parler, mais comment faire quand on n'a jamais eu une seule conersation toutes les deux ? Pas une seule !
Je ne sais pas comment faire, je n'ai pas le courage, je n'ai jamais été très courageuse d'ailleurs... Passons.

Et cette jalousie... Parce que oui je suis jalouse ; de mon frère... C'est comme s'il m'avait volé ma maman. Depuis sa naissance je me suis sentie délaissée. Remarque c'est normal qu'il ait le droit à plus d'attention suite à ses problèmes de santé. M'enfin...


J'aurais encore mille choses à dire là dessus, encore tant de choses que j'ai sur le coeur et qui ne sortent pas...
Mais ce soir les larmes ont trop coulé et mes yeux en sont fatigués.

Et on s'en fou.

Encore une soirée
Effondrée sur mon lit
Allongée, épuisée
En pleurs toute la nuit

La voir s'envoler
Me donne la nausée
Sans pouvoir contrôller
Cauchemar éveillé


Je suis folle, je dévore
Combler ce profond vide
Finir par se vider
Nourriture insipide
Pour mille et un regrets
Folie qui me dévore


Insomnies, idées noires
Voilà mon quotidien
C'est ainsi tous les soirs
De même le matin

Les yeux rougis à vie
Trop de larmes versées
S'il ne me tenait pas
Je ne serais plus là


Je suis folle, je dévore
Combler ce profond vide
Finir par se vider
Nourriture insipide
Pour mille et un regrets
Folie qui me dévore



Pathétique et honteuse
Je me cache ici-bas
Je voudrais être heureuse
Mais je me cache en toi...


Mia...


*moi*

  « Écrire c’est hurler en silence »

Tracer des lettres, former des mots, donner un sens à une phrase… Donner vie à un personnage, peut-être moi, peut-être lui, ou même peut-être toi… qui sait qui se cache dans le sens profond des mots que j’écris ?

Pour moi ils ont une valeur particulière, pour toi tout sera différent et tu comprendras mon texte autrement, si déjà tu le comprends.

Aucun moyen de s’arrêter d’écrire… Cette liberté, cette sorte d’autorité sur le texte… C’est toi qui leur donne un sens, le sens que tu as décidé, même si tu sais très bien que personne ne percevra tes mots comme toi.

 

Et puis ce sentiment de délivrance, délivrance des maux qui me rongent depuis si longtemps. Écrire… Mettre des mots sur ma douleur, ou mon bonheur ; mettre des mots sur ce que je ressens, pouvoir l’exprimer, pouvoir m’exprimer. Pouvoir réfléchir avant d’écrire, trouver le bon mot, effacer et recommencer, recommencer à chercher quelque chose qui dise plus exactement encore mes sentiments, même si très souvent, aucun mot ne correspond parfaitement à ce qui me donne l’envie d’écrire.

Cette envie, ce plaisir qui me devient nécessaire. C’est le seul moyen qui me permette d’extérioriser mon trop plein d’émotion, toutes si différentes les unes des autres, au lieu de les enfermer tout au fond de mon cœur et d’en jeter la clef. Car même sans clef, il arrive que la place qui leur est réservé ne soit pas assez grande et déborde, voire même explose. Et ce jour là peut causer de nombreux dégâts, de nombreuses bêtises, non sans conséquences.

« Écrire c’est hurler en silence »… Hurler. C’est ce que je voudrais faire, pour me vider de toutes ces idées qui me hantent. Mais je ne peux hurler sans réveiller tout le monde. Alors j’écris et je hurle ma souffrance en silence. Elle s’en va ainsi quelques instants mais revient rapidement.

Ces peurs… je voudrais les faire partir, les chasser de ma tête, que mes rêves ne deviennent plus cauchemars, que je dorme enfin tranquille, en paix. Alors j’écris, je hurle mes peurs en silence.

Et qui sait…? Peut-être que cette fois ci quelqu’un m’entendra et me sauvera à jamais du trou noir du néant dans lequel j’ai sombré petit à petit sans savoir comment ressortir toute seule…

J’ai peut-être trouver des personnes qui me tendent leurs mains. Je m’accroche. Et je ferai tout pour ne pas vous lâcher. Mais je vous en prie, je vous en supplie, ne me lâchez pas, jamais, plus jamais… Je ne veux plus retourner dans cet enfer…

Je suis désolée de tout ce que j’ai pu dire ou faire qui vous ait blessé, j’ai besoin de revenir à la réalité, que le cauchemar ne marche plus sur ma vie.

Merci, je ne vous le dirai jamais… Merci.